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第1章
男朋友憋着一股劲儿要整治我。
他眼睁睁看着我生病，也要让我认错。
当晚，我烧到 40 度，浑身难受。
却听到他跟哥们打电话。
「我是故意的。我就是要给她一点教训。」
「多大的人了，连照顾自己都做不会。」
「一座城市有几百万人淋雨，人家都麻烦男朋友了吗？」
我咬着下唇，眼泪汹涌而出。
我想他说的很对。
所以，我真的不麻烦他了。
可他却跟在我身后，低眉顺眼：「你能不能……再跟我撒个娇。」
上班路上遇到暴雨，即便撑了伞，我也被浇了个浑身湿透。
这已经很倒霉了。
偏偏我今天还是生理期的第一天，抵抗力最弱。
到了公司，我一边擦身上的水珠，一边打电话给男朋友。
「杨勉，能不能麻烦你送套衣服给我？我衣服湿透了，很冷。」
从家到我公司，需要二十分钟。
杨勉今天恰好休假，应该有这个时间。
可是回应我的，是对面冷静的声音。
「你为什么不带伞？天气预报也不提前看。」
「同事有没有衣服，先借来穿。」
「你有没有考虑到，外面下雨，我也会淋湿，会感冒？」
「而且我今天也是有规划的。出一趟门，什么计划都打乱了。」
语气里虽然有心疼。
但更多是责备。
我按下开机键，电脑屏幕在我面前突然亮起，刺得我两眼泛起湿润。
手头一堆工作，没空跟杨勉争论，我确实带了伞，但是狂风肆虐，根本不顶用。
我只能打断他，低声撒娇：「那不如这样，你帮我收拾一下衣服，我叫个跑腿小哥帮忙拿？」
虽然天气恶劣，但应该还是有人接单的。
可是杨勉叹了口气，说：「还是我来送吧。」
「我这会儿在洗漱，等雨小一点我就过去。」
有他这句话，我就放心了，尽可能弄干自己的衣服和头发。
这边的春天气候寒湿，衣服很难烘干。
我躲在卫生间，拿烘干机吹了半天，也只能做到半湿半干。
虽然抱着热水猛灌，但我还是冷得瑟瑟发抖，每一分钟都是煎熬。
只能在心里盘算，打电话给杨勉是八点半，他应该很快就会过来了吧？
可是，我一分钟一分钟等下去，他却迟迟没有发来消息。
窗外的瓢泼大雨早就停了。
距离我打电话给杨勉，已经过去了两个小时。
我终于忍不住，打电话问杨勉什么时候出门。
「救命啊！我快感冒了。生理期的第一天着凉，我会姨妈痛。」
他说快了，刚做完早饭。
杨勉明明知道我很冷，也知道我小腹疼起来，满床打滚。
可他却还要花几个小时做顿早餐？
我脱口而出：「一顿早饭做两小时？我是不是给你说过了，我冷。我全身上下都湿了。」
话一出口，我就觉得那边一片沉默。
杨勉不高兴的时候，总是会停一会儿，再说话。
果然，几秒钟后，他平静地说：
「许谣，你不能这么自私。你冷，我就要饿着肚子给你送衣服吗？」
我被他说得哑口无言。
是啊。我冷，是我的事。跟我的男朋友有什么关系呢？
对他来说，四十分钟很宝贵，填饱肚子也重要。
至少，都比得过让我瑟瑟发抖一个上午。
我怔怔地站在那里，心中有一种说不出来的委屈。
我不知道是不是自己真的过分了。
可是小时候上学，如果下雨，爸妈也是会帮我送伞，送衣服的啊。
他们担心我冷暖，为什么我男朋友不担心呢？
我压着心里的委屈说：「那我现在叫跑腿，你别出门了。」
杨勉却要我别急：「我马上弄完了，你等着吧。」
熬到十二点，我总算见到了杨勉。
也拿到了干燥的衣物。
明明是相恋五年的男友，可是见面那一瞬间，我居然有点恍惚，他好像是个陌生人。
杨勉没有停留，很快就离开了。
看着他连一刻也不想多呆的背影，我喉间发涩，也不知道是因为着凉，还是因为难过。
我抱着衣服去卫生间更换，迎面碰上一个同事，他惊讶地喊我：「许谣，你脸上很红，是不是生病了？」
我歪过头，去看卫生间的镜子。
确实是两颊通红。
这是我生病的前兆。
连同事都看出来了，我的男朋友却没有察觉。
我忽然有点心灰意冷了。
我想，我一直以为杨勉很爱我。
也许这是错觉。
虽然换了衣服，但我的体温节节攀升，下班时更是浑身发烫。
伴随升温，小腹也是一阵一阵的绞痛。
感冒和痛经的双重攻击，让我整个人都不好了。
强撑着回到家，往床上一躺，就沉沉睡去。
半梦半醒间，杨勉似乎走到我床边，然后又走了出去。
我想喊住他，让他帮我弄杯红糖水。
可是我太难受了，什么声音都发不出。
朦朦胧胧睡到深夜，我终于感觉有了几分力气。
虽然脑袋里像塞了团棉花，小腹也坠胀难忍，但我还是挣扎着下床去洗漱。
在卫生间门口停下脚步。
我没出声。
因为杨勉漫不经心的声音透过门缝漏出来。
他好像在跟朋友打电话。
他在说：「对啊，我就是故意的。我要治一治她，给她长个教训。」
「不然她马马虎虎的，什么事情都指望我，我得有多累啊？」
「一座城市有几百万人淋雨，有几个像她这样多事。」
因为发烧，我头很痛。听前几句的时候，还没有反应过来。
但是我很快明白了，杨勉在抱怨的人，是我。
每个字都确凿无疑地，扎进了我心里。
我一直以为他对我千依百顺。
没想到他有这么多不满。
恍惚间手脚发软，差一点摔倒在地。
虽然扶住墙壁，但感觉整间屋子都在旋转。
泪眼模糊中，我听见杨勉嗤笑一声，满不在乎地说。
「冷就冷着吧。大不了发个烧。」
「吃点药，睡一觉，也就好了。」
他的语气很轻松。
我咬紧牙齿，避免自己发出呜咽。
失魂落魄地想，原来我的男朋友早就知道我会发烧。
可他并不担心。
因为这原本就是他的计划。
他是故意拖延时间，眼睁睁看着我生病的。
只为了教会我要坚强，要自立，不能事事都依靠他。
我不理解杨勉为何这样做。
如果他想拒绝我的要求，大可以直接说。
我也说了我可以叫跑腿，代他跑这一趟。
可他偏偏答应了。
因为他想借此，给我一个「教训」。
我知道自己的自理能力很弱。
小时候父母宠我，连一只碗都没让我洗过。
所以大学毕业这一年，一切的生活技能，我都是从零学起。
爸妈远在千里之外，很担忧我犯迷糊。
每一次我都会安慰他们：「不怕啊，我有杨勉。我们两个会互相照顾对方。」
于是他们也就放下心来。
杨勉比我大三岁，一向比我沉稳。
我无数次跟闺蜜说，跟父母说，甚至跟偶遇的陌生人说，我有一位很棒的男朋友，他脑子聪明，读书也很厉害。
我从未想过杨勉会嫌我麻烦。
但他确实看我不顺眼了。
从什么时候开始的？
我努力回想，越想，眼泪越无法遏制地从眼眶中滚落。
无数件细碎的小事，从记忆深处扑了过来。
也许是我第三次忘带家门钥匙，恰好遇到杨勉去外地出差。
虽然我叫了开锁师傅，让自己成功进了家门，但给杨勉聊这件事的时候，他还是有点不耐烦。
「你怎么不长记性呢？谁家好人能三次忘带钥匙。」
我自知理亏，没有辩驳。
可是被他这样不留情面地责备，我心里还是有点难受。
从此之后我放了备用钥匙在公司。
也许是背包拉链坏了，我忙于考证，无暇修复。直到有一次，钱包不翼而飞。
我边哭边想办法补办证件。
但钱包里我们的合影就找不回来了。
我向杨勉感慨：「那可是我们刚恋爱的合影，就这么丢了，真可惜。」
杨勉却头也不抬地说：「这还不是怪你拖延？你记住，东西坏了，要及时处理。」
我记得那是个阳光明媚的午后。
我和杨勉一前一后走在街道上。
两个身影在阳光下紧紧相靠，可是，我却觉得我们的心很远。
我不明白他为什么总是责备我。
也许我的确不够好。
但是我真的有在成长啊。
我不知道，我也不可能知道。
在那个时候，我的男朋友就已经在心里抱怨……
「她好麻烦。」
「我要给她长个教训。」
「她不能什么事情都依赖我。」
我不知道自己是怎样回到床上的。
躺在黑暗之中，静静凝视着天花板。
五年，一千多个日日夜夜的时光，在我脑海里一幕一幕闪过。
是在校园里第一次见到杨勉时，我心尖的悸动。
是我兼职攒钱给他买昂贵的显卡，他感动地将我拥入怀中。
是我在他求职屡屡失败时宽慰他，他哽咽着说谢谢我不离不弃。
……
更是他跟朋友发狠，说要给我一个教训。
……
我整个人都在瑟瑟发抖。
也许是冷的。
也许是心疼。
有一种强烈的冲动，让我跟杨勉大吵一架。
可是，吵了又如何。
他总是有一套自己的道理。
他也确实有一点道理。
今天这座城市有几百万人淋了雨，也不见得每个人都生病。
为什么唯独我需要他照顾。
也许我真的很弱。
但是，这几百万人里，有几个是杨勉的家人？
作为他的家人，难道我不应该得到他额外多一点的关心吗？
我咬着下唇，眼泪再也忍不住汹涌而出。
没一会儿，杨勉来到我身边。
见我醒了，他耐心地喂我吃药、喝水，还俯身在我滚烫的额头上轻轻一吻。
摸到我的泪痕，他轻轻叹口气。
在我耳边细语，声音平缓低沉，又带着同情：
「你看，你又不带伞，现在烧得这么厉害，很难受吧。」
他还在自以为是地认为我没带伞。
我剧烈咳嗽起来，挣扎着说：「我带了伞，但是风太大，打伞也没用。」
杨勉错愕。
他好像意识到是自己先入为主了。
我以前忘带过钥匙，所以他下意识以为，我这次也是忘了带伞。
但是这个毛病我真的已经改掉了。
他会跟我道歉，说他误会我了吗？如果他道歉，我会原谅他吗？
毕竟他是我的初恋，并且我爱了他五年。
我眨了眨眼睛，想听到他的回应。
然而杨勉只是又理了下我的头发，慢慢地说：「那你可以等雨小一点再走。」
床头只开了一盏夜灯。
灯光昏暗，映得杨勉眉眼十分温柔。
四目相对的那一刻，我却突然觉得，这个人，好陌生。
就算我淋了雨，是我的错。
就算我请他帮忙送衣服，是我事多。
那他为什么答应我以后，又让我等足三个小时？
如果跟我在一起真的如此憋屈，杨勉可以选择分手。
而不是故意让我生病。
喉咙里似乎有一把小刀在割，但我还是压住委屈，尽量平心静气地说：
「湿衣服穿得越久，越容易着凉。杨勉，你为什么不早点出门？」
「我早就说了可以叫跑腿。但你非要自己来送。」
杨勉抚在我发间的手顿了一会儿。
然后，他轻描淡写地说：「我还是送了啊。」
我僵在原地，好半天才说：「既然答应了我，那你就应该快点做到，而不是磨磨蹭蹭……」
话音未落，杨勉已经打断我：「所以你记得，要独立一点啊。」
「你不能什么事情都指望我。」
全身的血液仿佛凝固了。
我一个字也说不出来。
只有眼泪，顺着眼角不间断地滑下去。
「你不能什么事情都依靠我」。
这真是一句发人深省的宝贵真理。
可是，爱我的人，会眼睁睁看着我生病吗？
不会的。
真的不会。
杨勉想让我「觉悟」。
我也的确觉悟了。
但我领悟的，不是我要少依靠我的男朋友。
而是……
也许，我可以不需要他做我的男朋友。
在遇到杨勉之前，我不知道我未来的老公会是什么模样。
在遇到杨勉之后，我想象中的老公，一直就是他。
可是现在我明白了。
我不需要不能依靠的伴侣。
第二天醒来，烧退了。
我拖着虚弱的身体，在出租屋里来回踱步。
我在判断，哪些东西要搬走，以及如果搬走，需要几个纸箱。
一年前大学毕业搬进这座房子，只用了七个箱子，现在搬走，恐怕要多一倍。
但还是有很多东西没法带，比如为了让房间亮堂，我跟房东沟通后，重新粉刷了墙面。
杨勉有时会在客厅加班，为了保护他的眼睛，我淘换了护眼的顶灯。
杨勉不爱逛街，他的衣服鞋子都是我挑的。
厨房里有很多食材。
杨勉肠胃不好，甘草芡实，淮山茯苓，还有五指毛桃，我屯了一大箱，每周弄汤汤水水给他食疗。
这些都留下吧，我用不着。
我一件一件地盘算着，这才发觉，那么多事情，繁乱又琐碎，无聊且煎熬。但是，磕磕绊绊的，我竟然也都做完了。
为了经营我和杨勉的家，我花了那么多的时间，耗了那么多的心血。
却连雨中的一件干衣服都得不到。
突然悲从中来，我抱着亲手缝的沙发抱枕，嚎啕大哭。
我一直以为，爱情存在在于每一个微小的瞬间。
也是彼此互相的照顾。
我自认为把一颗真心捧给了杨勉，但是为什么，他会觉得我很麻烦呢。
我真的如此让他疲倦吗？
哭了一会儿，手机振动起来。
是我爸妈在家庭群里发消息。
他们已经给我买好了礼品，说要寄给我，让我带给杨勉的爸妈。
妈妈长篇大论地嘱咐我：「我们买了最好的烟酒还有茶叶，礼数一定不会出错的。」
「谣谣，去人家家里，机灵一点，嘴巴甜一点。」
爸爸立刻在群里跟上：「这个你就别担心了。我们女儿嘴巴最甜，人见人爱。」
妈妈发了个微笑的表情，调侃：「那还不是像你。」
看着爸妈一句接一句的拉家常，我好容易止住的泪水又落了下来。
我和杨勉恋爱五年，已经进入了谈论婚嫁的阶段。
按计划，最近我会去杨家拜访。
如果让爸妈知道，我打算和杨勉分手，他们也会为我遗憾的吧。
可是，如果有一根刺扎进了心里，就算再疼，也是要清除的。否则它只会溃烂化脓，以至于需要刮骨才能疗伤。
看吧，杨勉教会我的，比我想象的更多。
背包坏了，要及时处理。
一段关系让我不适，也要及时处理。
我想了想，敲字回复爸妈，没提我生病，只是找了个借口：「礼品先放着吧，我最近工作很忙，没空去杨家。」
爸妈没有察觉异样。
我捏着手机，思绪渐渐飘远。
今年春节，杨勉已经到过我家。
我爸妈严阵以待，不仅把家里打扫一新，连邻居家的狗都洗了一遍澡。
四个人吃饭，我爸妈做了十六个菜。从天上飞的，到水里游的，几条腿的都有。
临走，我爸还给杨勉包了一个「万里挑一」的红包。
杨勉受宠若惊地问我，可不可以别这么隆重？他会不好意思。
我却搂着他的胳膊，跟他撒娇：「我爸妈就是这样热情啦，你习惯就好了。」
我记得那会儿，他愣了一下。
眼底有情绪翻涌，是我看不懂的晦暗。
可是下一秒，他就面色如常地，摸了摸我的脸。
「我知道了。」
我爸妈对杨勉的好，我不信他没有察觉到。
但他还是任由他们的女儿穿着湿透的衣服，苦苦等他这么久。
也许他有他的道理。
但我替我爸妈感到心疼。
他们如珠似宝疼爱了二十三年的女儿，不该被这样对待。
我强撑着站起来，开始收检自己的衣服。
我见过同事姐姐和她男朋友分手时的拉锯，那段时间她的状态肉眼可见的枯萎消极。
当时我就想，如果决定结束一段关系，就得做好准备，不给自己留退路，而不是先口头分手，再拉拉扯扯，最后才收拾物品。
得出这个结论的时候，我完全没想过，会用在自己身上。
可是偏偏就发生在我身上。
晚上杨勉下班回家时，看到腾空一半的衣柜，顿时愣住，瞳孔缩紧：「谣谣你……你做什么？」
他仿佛是有点慌。
我扬眉一笑，避重就轻地说：「我收拾一下换季衣服。」
现在是换季的时候，家里的衣服也确实都是我打理。
杨勉好像舒了口气，但随即又说：「你生着病，又是生理期，多休息吧。」
原来他知道我生理期。
那他应该也记得，我生理期的时候，很容易感冒。
一瞬间，心像是被利刃扎了一下，但我只是又把一件衣服叠起，轻描淡写地说：
「不碍事，我就是发个烧，没什么大不了。」
「吃过药，睡一觉，就好了。」
这正是杨勉昨晚说过的原话。
我承认我有赌气的成分。
如果他这个时候跟我坦白，求我原谅……
也许我会考虑再给他一个机会。
杨勉果然察觉了。
他脸色渐变，不住地偷偷看我，好像要从我身上发掘什么端倪。
但我对他微微一笑：「看我做什么？」
他就什么都没说了。
我叠好衣服，心里却浮起一阵一阵的悲哀。
我自嘲地想，我可真是自作多情。
台阶都递给他了，他却还是头也不回地扭头走去。
按照原先的计划，我要在五一假期去拜访杨家。
但我托了同事、闺蜜，让她们提前占用我的假期时间。
我光明正大地对杨勉说：「这次算了，下回再说吧。」
但我没想到，杨家父母恰好到我们所在的城市旅游，提出要见我。
他们是临时通知的，让我措手不及。
但长辈到了家门口，不见面说不过去。
我没办法，只能赴约。
我跟闺蜜约好，饭局开始后一个小时就打电话给我，以便我早点脱身。
可是，就连这一个小时也很难忍受。
此前我以为杨勉不跟家人聊天，是因为男孩子腼腆内向。
但是我很快发觉，杨勉的爸妈浑身是刺，很难相处。
餐厅不合口味，他爸爸就毫不留情地批评儿子乱花钱。
杨勉最近在琢磨跳槽，期间接了个猎头的电话。
这分明是好事，但他妈妈脱口而出：
「你天天瞎折腾什么？下一家不一定比这家好。」
「那么多人都本本分分地工作，怎么就你好高骛远。」
杨勉的脸色越来越难看。
而我更是震惊。
杨勉跳槽，是我鼓励的。
因为他所处的行业就是如此，想涨薪升职，只能跳槽。
他妈妈为什么不问青红皂白，直接否定儿子的选择？
这样的情况是绝对不会发生在我家的。
然而，更让我震惊的是，面对妻子的念叨，杨爸爸夹了一筷子菜，漫不经心地说：「让他折腾呗。跌破了脑袋，那是他活该。」
「让社会上的人治一治他，他就老实了。这才长记性呢。」
是他活该。
治一治他。
长个记性。
这已经不是高高在上了。
这是阴阳怪气。
这真的是血脉至亲能说出来的话吗？
即便身处事外，我的手不可抑止地发抖起来。
更何况是杨勉。
果然，在余光里，杨勉慢慢低下头去。
他眼角有一闪而逝的忧郁和脆弱。
让我的心也揪了起来。
第2章
很久之前我问过杨勉，他这个「勉」字是什么由来。
那时候他说：「我爸妈说是勉励的『勉』，但我觉得是勉为其难的『勉』。」
我以为他在开玩笑。
但我现在明白，他没开玩笑。
他的父母就是这样勉强地凑合着过日子。
我可以想象在杨勉的成长过程中，经历了多少来自父母的冷嘲热讽。
原来，他之所以这样对我脱口而出「给她一点教训」，是因为他的父母，也这样粗暴地对他。
也许杨勉也不知道正常的家人关系应该是怎样的。
也许他会慢慢改好。
在这样复杂、窒息的环境里长大，不是他的错。
他喜欢责备我，是因为父母也是那样责备他。
他也只是照搬父母对他的教育而已。
我在心里为杨勉找了一百个借口，想证明他对我的「惩治」是情有可原。
但这只能证明我很爱他。
而且并不影响我不会原谅他的结果。
可是看到杨勉的落寞，我到底还是心软了。
毕竟这是一个我爱了五年的人。
我曾经下过决心要跟他携手终生，那我至少要再尝试一下。
如果给杨勉机会敞开心扉，让他正视这个问题，说不定我的心结就能解开。
可是，当我字斟句酌地对杨勉开口时。
对他最后一丝的留恋，也瞬间消散了。
杨勉矢口否认他是故意让我冻着。
他说，那天之所以让我等了三个多小时，是因为他领导突然找他要设计图纸，他因此忙了一上午。
他从来没觉得我麻烦。
更不可能故意让我吃苦头。
他还试图把我拉到他怀里去：
「谣谣，你怎么会这么想？你是我的小太阳啊。把你冻坏了，我肯定会心疼的。」
「但是，我希望你独立一点，也是为你好。」
「如果哪天我不在了，你怎么办呢？」
杨勉的声调似乎非常平静。
但我却只觉得如坠冰窟。
为什么我想跟他好声好气地讲道理，他却在和稀泥？
他敢不敢打开邮箱让我看看，那个时间点，他到底有没有发邮件？
我知道他不敢。
因为如果这是实话，他现在就会打开邮箱让我看。
甚至在我们第一次讨论这件事的时候，他就会说，他有事在忙，要我另想办法。
我听着杨勉一句接一句的辩白。
他越慷慨激昂，我越筋疲力尽。
我扯出一抹笑：「是吗？你说的真有道理。」
当然可以继续跟杨勉辩驳，但我不想浪费时间了。
我给闺蜜发了消息。
「你隔壁的房子还空着吗？我想租。」
秦蓝甚至都没听完我的故事，就一拍胸脯，二话不说：「搬！我帮你搬。」
我们是大学室友，一开始她看不惯我丢三落四，懒得理我。
可大二那年她不幸骨折，一个学期做了三次手术。
除了家人，就是我从头到尾陪她。
我推着小轮椅在学校到处跑，健步如飞。
秦蓝扔掉轮椅站起来那天，盯着我，表情复杂：
「许谣你这个人真的……唉，算了，以后我罩着你。」
她一向是支持我的。
就像我一向支持她一样。
如果说此前我还因为杨勉对我的「惩治」而怀疑自己的处事方式。
但此刻，所有的怀疑都荡然无存。
爱不是单方面、无限制供应的资源。
它应该从一个人身上，传递到另一个人，然后折返。
我和父母之间是如此。
我和秦蓝也是这样。
但这个链条，在杨勉身上中断了。
我认识杨勉的时候，他是计算机学院名声在外的高冷学神，沉默寡言，拒人于千里之外。
但我只花两周时间就追到了他。
我自己都诧异于我的高效，也曾追问过，我是哪里打动了他。
「因为你是小太阳。」这是他的回答。
杨勉说，只要我对着他一笑，他就觉得连天都会晴了。
很多人说过杨勉，「你和许谣交往以后，整个人都变了」。
我真的是他的太阳。
我融化了冰山。
在和我交往以后，杨勉眼角眉梢的冷淡，渐渐都消弭无形。
我可以做杨勉的小太阳，一辈子都可以。
但这并不代表，我不渴望他把我妥帖珍藏。
我更不可能等到自己能力耗尽的那一天，才惊讶地「诶」一声，追悔莫及地问：「我的爱为什么没有收回来？」
我悄悄租下了房子，租约一周后生效。
提分手的日期也随之敲定。
倒计时十天正式开始。
我每天照常上班、下班，但是回家后，我就会戴上耳机，避免和杨勉交谈。
他仿佛察觉到了我的冷淡，总是坐到我旁边，找机会跟我说几句话。
杨勉的工作压力大，再加上他本身很敏感，容易破防。
我比他豁达，每次他低落，我总是变着法子夸他，帮他找自信，再带着他做点别的事情，转换心情。
但这次，杨勉一开口，我就打断他的抱怨：「你们部门有多少人？」
杨勉不明所以：「不到一百。」
我打个哈欠，懒洋洋地说：「一百个人都压力大，为什么就你跟我抱怨呢。」
「杨勉，你别太自私。你心情不好，我就要暂停追剧，陪你聊天？」
「如果哪天我不在了，你怎么办呢？」
杨勉皱了皱眉：「可是你以前都会陪我聊天。」
我下意识捏紧了平板的边边。
以前。
他也知道是以前。
以前我会源源不断地，供他汲取情绪价值。
甚至有时候他负面情绪太多，在他向我倾诉之后，我也会低落一会儿，才能恢复元气。
可是，我从来没有拒绝过他的任何求助。
从来没有。
因为我爱他。
但现在我决定不爱他了。
那他也不能怪我不肯挥霍自己的优质情绪。
我说：「既然我不能因为生活琐事打搅你，你也别一不高兴就找我聊天。」
「杨勉，我们都应该独立一点。」
我戴上了耳机。
杨勉再说什么，我都听不见了。
他便也觉得无趣，自己默默走开。
晚上，我凑巧看见了他和哥们的聊天记录。
这次他发的是文字，但从情绪里，也能看出他的焦虑不安。
「也不知道怎么回事，她最近不理我了。很冷淡。」
「可能是在生气。」
「她以前从来不这样。」
哥们说：「女的都这样。不理她，过一阵就好了。」
「实在不行你买个礼物哄她。」
我看着他们鸡同鸭讲的对话，只觉得好笑。
不是笑他们根本不明白。
而是笑自己太晚看明白。
我原本以为杨勉需要一个不会麻烦他的合伙人。
以抚养子女、赡养老人、积累财富为目标，两个人业务独立，分工明确，权责清晰。
任何一方在遇到困难时，都得自己解决，不给对方添麻烦。
所以杨勉才教会了我「别麻烦伴侣」这个道理。
那为什么他自己却做不到呢？
如果他期待我独立，那我就不可能在他抑郁的时候，变成只乖巧的小猫，偎在他身边。
既要这样，又要那样，也许有人可以做到。
也许我再多爱他一点，也能做到。
可是明明是两个人一起做题，为什么只有我拿到了双倍难度的考卷？
对我来说，这不公平。
在预计分手倒计时第五天的晚上，我收到了杨勉的礼物。
是一把伞。
他说我常用的那把伞太小了，遮不住风雨。
「这把伞大，能护住你多一些，这样就不会被淋湿了。」
我哭笑不得。
我很想告诉杨勉，送礼物，不宜送「散」。
大概因为他父母都是比较傲慢自我的人，对于人情世故不太通达，杨勉此前也会犯类似错误。好在他有我提点，才不会显得很奇怪。
看吧，杨勉也有弱点。
我们不是圣贤，都有缺点。
两个不完美的年轻人，彼此相伴，互相关照，平淡且幸福的日子会像流水般过下去。
……可是他厌倦了我。
我虽然无可奈何。
但我也不想勉强。
到了周末，杨勉去隔壁城市吃亲戚的喜酒。
等他出门之后，我喊来秦蓝，把自己的物品全部整理、清空。
四个小时，十只箱子，是我和杨勉过去五年的所有记忆。
我留了张纸条在书桌上。
「我走啦。」
「以后都不会再麻烦你了。」
晚上九点，接到杨勉电话的时候，我正在和秦蓝吃火锅。
麻辣火锅配西瓜冰沙，一冷一热，一辣一甜，相得益彰。
我点开手机，微信里有「99+」的消息，都是杨勉发来的。
「谣谣，别发脾气，我们有事谈事。」
「你在哪儿？我去找你。」
「你回复我啊。」
「我很担心。」
最新的一条是，「只是一件送衣服的小事，你何必这么极端。」
原来杨勉知道我下决心分手的原因。
分手之前我为什么对他态度冷淡，他也一清二楚。
他眼睁睁看着我疏远他却无动于衷。
但他恐怕没想到，我不是「过一阵就好了」，而是要彻底离开他。
这时候他才感到了惊慌。
我终于接了杨勉的电话。
隔着氤氲的蒸汽，杨勉的声音带着哀求：「谣谣，我们有话好好说。」
我反手将一碟子土豆片下进锅里。
以我的经验，煮五分钟的土豆片最好吃。
我要在五分钟内打完这个电话。
我拿筷子拨拉着锅里的食材，慢慢一笑。
「不好意思啊杨勉，其实我那天听到了你和朋友打电话。你让我不要总是依赖你。」
「我觉得这句话很对。送衣服这样的小事不能依赖你，其他的人生大事更不能依赖你了。既然这样，那我们还是快点分手，好聚好散。」
我们恋爱五年,吵架的次数一只手都数得过来。
我们感情这么深,我爸妈甚至催我们年底就结婚。
杨勉自然不可能想得到,我会突然分手。
而且是这么平静地,口齿清晰地,决绝地,向他分手。
我的话让杨勉越发激动。
他近乎哀求地承诺:「我只是在小事上有了疏忽。在大事上,我肯定会义不容辞的。」
「谣谣,我们之间有那么多甜蜜的过往,你因为这么一件鸡毛蒜皮的小事就判我死刑,你不觉得很过分吗?」
鸡毛蒜皮的小事?
确实是小事。
不过就是一场让人猝不及防的暴雨。
哪个夏天都会有的。
可是它把我从身到心,浇了个透彻。
我放下筷子,敛了笑意,认真地开日。
「杨勉,你听着。」
「我五岁那年,我爸去南方出差,花了半个月工资给我买了一件连衣裙,让我在上小学的第一天穿。因为他说,我的女儿值得最好的。」
「我读书的时候遇到下雨,同学都担心自己淋雨,但我从不担心,因为我妈妈一定会来接我放学回家。」
「任何时候,只要我想爸爸妈妈了,他们都会耐心听我说话,从来不会有任何不耐烦。」
「没错,这些都是小事。可是,只要能让我感到爱,那就不是小事。」
「杨勉,以我的标准来说,你不爱我了。」
「那我就会离开。」
我本来以为我会哭的。
但直到我挂断电话,我也没哭。
我只是恍恍惚惚地想,人生中的第一次分手,也没那么难。
将杨勉的联系方式删除,锅里翻滚的土豆恰好熟到我最喜欢的程度,秦蓝已经帮我打好了调料碗。
心里还是有隐隐的疼痛。
但是,我有家人,有朋友,还有一份我不太讨厌也赚得不少的工作。
我已经很幸福了。
我不能太贪心。
如我所料,杨勉想了很多方法挽回我。
送花到我公司。
发小作文忏悔。
还守在我上下班的路上,想跟我搭讪。
夏季多雨,有一次我下班,正好下雨,迎面撞见杨勉撑着伞走过来。
「谣谣,我接你回家。」
他望着我,目光温柔,仿佛我是他此生最珍惜的人。
可是我摇了摇头,向后几步,避开他的殷勤。
「别麻烦,别麻烦。」
「我自己有伞。」
杨勉的手定在半空。
然后被其他穿行的路人撞得一颤。
他只能眼睁睁地看着我撑伞走进雨中。
再没有回头看他一眼。
他又找遍了我的朋友,希望他们从中劝说。
也确实有人联系我:「谣谣,不是我说你,这事儿你也有错。做人就要独立自主,不论男女。你这样事事都依赖杨勉,他肯定会烦的。」
我皱着眉头思索,认为此人的逻辑有点差。
「对啊,我知道我有错,我不应该依赖他。我已经跟他分手了。你还想要我怎么样?」这人被噎住了,好半天才说:「可是......你们走到今天,很不容易。你们......还是有感情的。」
这么磕磕巴巴地说话,肯定是复述的。电话对面,一定坐着杨勉。
感情啊,确实有很多。
这五年,一点一点累积成了高山。
可是心死以后,崩塌也不过在一瞬之间。
挂断电话的时候,我仿佛听见了杨勉的叹息。
仿佛他是真的很伤心。
我居然在感慨之余,起了一点调侃的心思--摆脱了我这个大麻烦,他应该一身轻松才对啊。这么追悔莫及给谁看。
几周后,杨勉还是没有死心。
他甚至千里迢迢赶到我爸妈家里,请他们帮他说说话。
我爸妈款待了他。
但是也拒绝了他。
我是在家里的监控里听见他们对话的。
杨勉向他们保证以后不会忽视我的任何需求。
他说了半天,我爸爸才客客气气地答复他:「丫头确实是我们宠坏了。」
「我和你阿姨三十好几才生了这么一个女儿,她又乖巧可爱,从小到大我们都宠着她,所以她有时候会缺乏生活经验。」
「这一点,确实是宠坏了。」
「但这是我的错,不是她的错。」
「小杨啊,我们的孩子,我们会继续宠的,你别操心了,顾好你自己吧。」
我不知道杨勉听到这些话的时候,是什么心情。
但我知道,我只有感动。
因为我有一对天底下最棒的父母。
他们爱我。
也教会了我如何去爱。
这是比物质更重要的馈赠。
从前我好好地利用了它。
今后亦是。
几周后,我接到了一个去总公司培训的机会。
人事问我要不要跟家人商量。
「为期半年。但我知道你快结婚了,所以你先问问男朋友的意见。」
这是个不可多得的良机,我笑眯眯地说:「不用问。我去。」
刚租的房子又要想办法转租了。
秦蓝搂着我,感慨:「谣谣,才没跟你住几天呢,你怎么就要走了?你熬的鲫鱼汤我还没喝够呢。」
我笑着揉她的肚子:「我给你食谱。」
汤是我为杨勉学会的,因为据说可以健脾养胃。
从一开始的手忙脚乱,到后来的得心应手,用秦蓝的话来说,我这水平可以出去开店了--虽然我觉得是商业互吹。
我一步一步教她:「把鱼处理好以后,煎到两面微微发黄,注意热锅凉油,否则会粘锅。然后倒入开水,大火煮沸三分钟,再小火慢慢熬......」
秦蓝听一半就放弃了:「真麻烦。我不喝了。」
我哭笑不得。
确实是麻烦。又要煎,又要熬,又要洗刷菜板,又要注意火候。
我到底当年为什么要给杨勉煲汤啊。
每周做两次,风雨无阻。
这个时间拿来打游戏、追综艺,不香吗?
原来,当爱意充盈的时候,什么都不觉得麻烦。
我费了这么多心调理杨勉的肠胃,也不知道有没有疗效?
很快我就知道了答案。
临行的前一晚,我接了个电话。
杨勉的哥们问我:「老杨胃病犯了,在医院急诊,谣谣你去瞧瞧他吧?他很想见你。」
我惊讶地一挑眉。
杨勉肠胃不好,但我跟他分手之前,他很久都没有犯病。
看来,我熬的那些汤汤水水还是有点效果的。
不然怎么刚停一个多月,他老毛病就复发了呢。
行李还没有收拾完,我哪有时间处理这些,便说:「我又不是医生。」
他哥们叹了口气:「你们之前不是很好吗?看老杨生病,你不难受吗?」
我也叹了口气:「可是,他胃疼,是他的事,跟我有什么关系呢?
真的跟我没关系了。
我已经说过分手了。
在总公司的培训强度很大,我白天上课,晚上复习,手机当摆设,除了回我爸妈的消息,其他一律不看。
兵荒马乱了一个多月,我总算在这座陌生的城市安定下来。
一个人住,当然而然要处理很多麻烦事。
我不能求助杨勉了,但是嘴巴甜点,耐心多点,多问问别人,再不济吃点小亏,也慢慢能适应。
半年后,培训期满。
公司问我是否愿意留在总公司工作。
这简直是让我喜出望外,因为总公司所在的城市离我爸妈更近。
果然,消息一告诉爸妈,两人当即开开心心去选了两套房子,交付了定金。
他们说:「将来女儿一套,我们一套。住得近,也好互相照应。」
我点头称是,夸他们效率高。
家人嘛,要互相关照才是家人。
新城市,新职位,新房子,新朋友,一切都让我应接不暇。
但也心生欢喜。
我抽空回到原来的城市,去拿走我留在秦蓝那里的物品。
大半年时间不见,丫头有了新的恋情。
男朋友比她小几岁,是个体育生。
她骄傲地跟男朋友炫耀:「谣谣手艺好,特别会熬汤。今晚让她给你熬一碗鱼汤,补补身体。」
「你最近辛苦了。」
我对闺蜜的猥琐发言心知肚明且视若无睹。
小弟弟却脸红了。
鲫鱼汤真的很久没有做了,也不知道手艺有没有生疏。
三个人动手做饭,又清理了房间,结束的时候,秦蓝拉着我,悄悄说:
「其实杨勉到我家来过几次,求我帮忙,再跟你见一面。」
「他说,你觉得他不爱你,其实是他另有苦衷。」
「见不见他,你自己考虑吧。」
我拧眉:「杨勉?」
虽然我知道手机垃圾信箱里还夹杂着他时不时发来的问候。
但这个曾经日日挂在嘴边的名字,已经很陌生了。
见面安排在一家咖啡厅。
杨勉好像又恢复了我刚认识他时的独来独往,郁郁寡欢。
我盯着他眼圈下的乌青,皱眉:「你最近睡眠不好?还是又犯胃病了?」
杨勉低下头:「最近总加班,想不起来吃饭。」
他的胃病都是这样饥一顿饱一顿闹出来的。
我语重心长地叮嘱他:「你不能长时间空腹,我不是给你买了很多小零食放公司吗?」
「吃完了。」
「我把链接给你,自己买点吧。」
但是摸出手机才想起来,我们已经没有联系方式了。
五年来的相处让我习惯性地关心杨勉的身体。
这个习惯要快点纠正才对。
我抓起手包,作势要走:「还有什么事情吗?没事情的话我走了。」
杨勉却轻轻扣住我的手腕。
他眼神深沉幽暗,声音更是惶急:「谣谣,我知道,那天我的失约,如果不说出真正的原因,你是不会原谅我的。可是如果说出真正的原因,你可能也不会原谅我。」
「但是我还是想把这些话说出来,给我们这段感情一个交代。」
「我并不是不爱你,我只是非常......」
「羡慕你。」
这完全是我意料之外的答案。
我原本漫不经心地捧着茶杯在喝,听他这么一说,手轻轻一颤,热水差一点就浇到了自己。
我一头雾水地问他:「我们同一所大学毕业,工作能力也差不多,要是论生存能力,你更是比我强很多。你为什么要羡慕我?」
杨勉终于好像下定决心一般,咬牙切齿地向我坦白:
「许谣,我羡慕你的家庭。我羡慕疯了,甚至于可以说是......嫉妒。」
「在遇到你之前我从来不知道,父母竟然会挖空心思给子女做十几道菜。这在我家是绝对不可能发生的事情。」
「天气稍有变化,你爸妈就怕你冷着、冻着,去学校接你。可是我小时候永远是自己回家。甚至有一回刮大风,我摔到排水沟里,头破血流。我妈妈明明看见我受伤,反而抱怨我弄脏了衣服。」
杨勉暗哑低语,神情复杂,「所以,我怎么可能不嫉妒你。」
「我嫉妒你天真烂漫地长大。我嫉妒你拥有我永远错失的亲情。我嫉妒你可以大大方方地向父母提出要求而不会被冷嘲热讽。」
「那天早上,你说你淋湿了,需要一件衣服。我其实没有迟疑就收拾好了。可是,快要出门的时候,我接到了我妈的电话。」
「她说她又抓到我爸不轨,要离婚。二十几年了,她抓了十几个小三,闹了几百次离婚。每一次都是鸡飞狗跳,恨不得把丑事闹到全天下都知道。」
「如果不是见过了你父母的恩爱,我会觉得她癫狂丑陋的样子无所谓。可是我偏偏见到了。这怎么可能让我不难堪。」
「本来这也没什么,我已经习惯了。可是我刚挂了我妈的电话,就接到你的电话。你催我早一点出门。」
「谣谣,我不怪你,因为在你的成长环境里,向家人求温暖是一件非常自然的事情。可是对我来说,这与凌迟无异。」
「那一刻,我真的昏了头。」
「我不明白,凭什么你有一个美满的家庭?凭什么你的父母那么真诚热情?凭什么他们毫无保留地爱你?凭什么你不用担心哪天一觉醒来,自己连家都没有了?凭什么你但凡冷了、累了,家人就会给你支持?」
说到这里,杨勉已经几近便咽,
「谣谣,也许你会觉得我很阴暗,很恶心。但是在那一刻,我没有办法控制我的情绪了。」
「那个因为父母闹离婚而向他撒气,他气不过就离家出走,遇上暴雨,浑身淋湿又无处可去的小孩子......」
「在你向我求助的那一天,占据了我的身体。」
「......他是恶魔。他蛊惑我,让我欺负你。」
午后的阳光明媚纯粹。
然而坐在我对面的男人,却显得那么瘦削萎靡。
杨勉就那样直勾勾地望着我。
像一只被丢弃街头的可怜小狗。
他说:「许谣,我很爱你。在过去的五年里,我没有一时半刻不爱你。」
「是你给我了信心,让我不必时时怀疑自己。是你让我知道,世界上有那么多新奇有趣的东西。是你让我第一次有了家的感觉.......」
「但是,我搞砸了。」
「对不起。」
大颗大颗的泪珠从他眼角涌出。
我被杨勉的剖白震慑,久久无言。
我怔怔地看着他,终于明白,为什么杨勉眉宇之间总有忧愁。为什么我向他炫耀爸妈对我的宠爱时,他总是不接我的话。为什么我甜言蜜语夸他「哇,你怎么什么都会,真厉害」,他的笑容根本不达眼底。
他是一个不被爱的小孩。
这个藏在杨勉心底最深处的痛苦,在一个突如其来的场合,以一种无可挽回的方式爆发。
然后将我们五年的爱情尽数摧毁。
杨勉是值得同情的。
天底下所有不被父母珍惜的孩子都值得同情。
可是这不代表我会原谅他。
因为他从受害者,转变成了加害者。
被父母冷漠刻薄地对待,杨勉会难受。
我被他这样对待,也会难受。
看着我瑟瑟发抖的样子,我不信他无法感同身受。
他明明有机会纠正自己。
在一个小孩七岁时,他不能质疑父母的处事方法。
但是二十七岁时,他可以质疑了。
如今的杨勉,接受过高等教育,又踏入了职场,他应该拥有自己的思想,选择自己的朋友,然后以自己向往的方式组建家庭。
而不是把从父母身上得到的痛苦再次转嫁。
我平静地说:「杨勉,我想问你一个问题。」
「如果被淋湿的人是你的领导,是你的客户,是你的老师,你会让他们等你三个小时吗?」
话一出口,杨勉的身形僵住。
而我,久久地叹了口气,替他说出答案:
「你不会的。」
「刮台风你都会立刻去的。」
「为什么那个人是我的时候,我就可以等?」
「因为你一直明白,我爱你。」
「你之所以敢这么晾着我,无非就是算准了,我的性格不爱计较。你潜意识也知道,我很爱你,绝对不会轻易离开。」
「因为知道不会离开而肆意伤害......」
「很抱歉,这不是我能接受的行事逻辑。」
我也遇到过很多不开心的事情。
上大学时,有人跟我竞争奖学金,到处散播我的谣言。
刚工作时,主管和老同事给我下过绊子。
更不要提我在那么多生活小事上犯过的迷糊,掉过的泪。
可是每一次,我都只是自己委屈。
我从来没有迁怒杨勉。
一次也没有。
杨勉一直以为我情绪稳定。
可是,谁的情绪没个起伏呢?我只是不忍心伤害我爱的人而已。
杨勉好像是一个无底的黑洞,任何光束照到他身上,都会被吞没。
任何的爱浇灌在他身上,都是寸草不生。
除非他先把自己心里的那个洞填好,否则,他拥有再多的爱,也永远留不住。
更遑论将爱意投射转移给他亲近的人。
我将手掌放在杨勉肩膀上,安抚地拍了拍:「先补好自己,再去爱别人吧。」
这是我给他最后的劝告。
一个人被另一个人治愈,那是言情小说才有的桥段。
在现实生活中,人只能自愈。
杨勉的肩膀在微微颤抖,他仿佛终于明白自己错在哪里。
我已经慢慢走出了咖啡厅。
离开杨勉,我第一次感觉到了抽丝剥茧般的轻松之意。
身后传来低沉沉的一声叹息。
杨勉跌跌撞撞地追了出来,声音里有几分低声下气:
「许谣,如果我补好了自己,我还可以爱你吗?」
我最后一次回望杨勉。
他的眼底有迷茫的水雾。
我恍惚想起,第一次见到杨勉时,他就是这样忧郁的眼神。
那天,从梧桐树下漏出的细碎阳光将他的影子拉得很长。
擦肩而过的那一刻,我鼓起勇气向他微笑。
他仿佛对我的大胆措手不及,也下意识绽开了一抹笑。
他怀里的的课本写着他的名字。
我就是那么开开心心地喊他:「杨勉,很高兴认识你。」
我真的曾经以为,我们会一辈子幸福下去的。
可惜。
也许我不应该把我们的第一张合影弄丢的。
不然,我们或许真的可以长长久久。
我轻声念他的名字,一如六年之前。
「杨勉,我已经向前走了。」
「也祝你前路顺遂。」
「不必相见。」
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